По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют.
После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.
- Брежнев приехал, - отвечает тот.
- Не могли, что ли, попасть с первого разу?

В организме органам стало тесно жить. Органы собрались, посоветовались и решили
кого-то выбросить:

- Давайте выбросим легкое!

- Да вы без меня задохнетесь и помрете...
Из темного угла раздался голос:
"Выбросите меня..."

- А где ты стоишь и кто ты такой?

- А я уже свое отстоял...

- Доктор, у меня плохо со зрением.
- В чем это выражается?
- Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я - нет.

У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила
распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигнёй.
Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами.
Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение
формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются..
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную
машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась
в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем.
Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают
с такой большой наградой.
- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой гребаной машины!!!

Курсанты ВДВ. Прыжки с парашютом. Инструктор:
- Прыгаете, дергаете за кольцо, парашют раскрывается, вы приземляетесь.
Один из курсантов:
- А если не раскрывается?
- Сработает и раскроется запасной.
Курсант не унимается:
- А если не раскроется?
- Тогда внизу вас будет ждать зеленый грузовик.
Взлетели. Прыгают. Курсант дергает кольцо – нихрена! Запасной – тоже самое.
Летит думает: «Да, уж, с парашютами на@бали, посмотрим, как с машиной»

Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта:
1. Он умер.
2. Ему не понравился секс со мной....
Искренне надеюсь, что он, с%ка, умер!

Господин Поташов, представьте:
- Вы идете по пустыне с г-ном Друзём. Вдруг неожиданно г-на Друзя кусает в член кобра. Внимание вопрос: что нужно сделать чтобы спасти г-на Друзя? Время пошло.
Минута проходит, ПИИИ!
Итак, время вышло. Господа, кто будет отвечать?
Поташов: я отвечу, г-н Ведущий. Я считаю, что нужно отсосать яд из члена г-на Друзя.
Ответ принят. Внимание, правильный ответ:
- Господа, всем известно, что кобра не кусает выше колена. То есть, если кобра укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у г-на Друзя такой член, то г-н Друзь может отсосать сам у себя. 1-0 в пользу телезрителей!

Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой.
Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:
- Это зачем?
Посетитель:
- Чтоб знать, когда мне пора домой.
- Ааааа...
Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман.
Официант:
- Что, пора?
- Да, уже два...
- Два часа?
- Два будильника!

Маленькая девочка бежит с говном в руке:
- Мама, смотри, я сюда чуть не наступила!

Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
- Знаю, сын мой. Первый раз вести проповедь страшно. Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
- Ну как? Всё я правильно сделал?
- Да! Но было несколько недочетов:
1) Я сказал остограмиться а не ографиниться;
2) К алтарю восходят, а не восползают;
3) Рясу в трусы не заправляют;
4) В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей;
5) Были апостолы, а не апездолы;
6) И было их 12 а не х#й знает сколько;
7) Прихожане, а не чуваки;
8) Отпускать надо с миром, а не на х#й;
9) Заканчивать проповедь надо словами Аминь, а не Пи##ец!

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил пи##ец!

У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание.
Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм.
Несеться со склона и, подпрыгнув на трамплине, падает кубарем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.
Отряхивается, поднимает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Б**дь, все равно лучше,
чем на работе!!!!"